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            说说反亲子关系的处理 ——疫情下的亲子关系
            时间:2020-04-28 10:31:37   作者:黄坚梅   评论:0 点击:

                  突如其来的疫情,又恰逢春节一家人团聚,为我们众多的小家庭意外地提供了一次久违的漫长的相处岁月。随着相处时间的无限延长,亲子关系也备受考验,宅家“抗疫”一不留神就变成了宅家“抗议”。
                  个体与父母的关系,是所有人际关系中是首要的、占主导地位的、持续终生的。父母与孩子的关系,我们称为亲子关系,而孩子与父母的关系,我们称之为“反亲子关系”。与父母的关系不仅在幼年时期对我们有重要影响,即使在成年后影响也是深远的。

                  虽然父母给了我们生命,也抚育我们长大,但不是所有孩子都能感受到父爱母爱?赡苡腥舜有「改妇筒辉谏肀,可能有人遇到的是没有爱的父母。但大多数人的父母是有爱的,却在传递和表达爱时千差万别。在养育过程中,一些家长没时间、没意识学做父母,教育缺少科学方法和指引,只凭感情和经验,造成不少亲子对立的结果。有些家长,他们简单粗暴的言行,偏心偏爱的举动,不曾鼓励和肯定我们,时不时还奚落打击一下,甚至不曾给过我们温暖的怀抱或一句亲切的关怀,这些都可能成为我们对父母埋怨、怀恨的理由。如果陷入与父母的恩怨,不仅与父母无法和谐相处,成人后还可能面临无法处理自己的婚姻关系、职场关系,甚至导致事业发展陷入困境。


                  在反亲子关系上,人们往往会把重点放在:希望个体对父母感恩而不是怀怨,与父母实现和解而不是反目。

                  我们今天不是开父母学堂,所以不去探讨作为父母该如何与孩子改善关系,而是站在孩子的角度该如何处理结下的怨恨。

                  曾听一位老师转述过这样一位先生的亲身经历:

                  父亲在我的脑海中一直是严厉的,蛮不讲理的。我对父亲的印象是从打骂中开始的,小时候,兄弟姐妹6个,我穿得最破,挨的打骂最多,长大后5个孩子都留在了父亲身边,惟独我漂泊他乡。母亲经常责备父亲说:“都是你把娃子打跑的。”说实话,母亲的话有一半是对的。我上小学五年级的那次挨打,至今还记忆犹新。

                  那天中午放学刚回到家,父亲就把稻草递到了我手中,叫我赶快搓绳子。因为天天搓绳子,我两个手心都红肿了,还化开了脓,写字都不敢用劲,哪还能用硬稻草搓绳子呢?但我又害怕父亲打骂,只好轻轻地用手搓,搓出来的绳子不但粗,而且还松散,无法使用。父亲一气之下拿起棒槌在我头上乱打,我双手抱着头满屋子跑,疼痛难忍之际,我进行了“反抗”,顺手抓起堂屋里的鸡窝扔向父亲,正在鸡窝里下蛋的老母鸡惊得飞了起来,正巧飞到父亲的脸上,两只爪子将父亲的脸划破了。父亲抓住我后,棒槌就像雨点一样打下来,母亲闻讯赶来,拉开了父亲,我趁机跑了出去。


                  半个小时后,我的脑袋十分疼痛,用手一摸,头上的疙瘩包一个接一个,软软的。我躺在一个草堆旁,像个没娘的孩子,眼泪止不住地往下流。这时,我感觉到肚子好饿,下午还要上学,我可是班上的学习委员!于是,我偷偷地溜到房屋的后门。母亲心疼我,急忙给我盛了一碗米饭,我刚接住,还未来得及张口吃,父亲忽然出现在我面前,他一手夺走饭碗,扔到了地上,我吓得掉头就跑。

                  又半个小时过去了,我实在饿得不行,就又偷偷跑回了后门。一进门,只见母亲在抹眼泪,原来,刚才我跑掉后,父亲便把母亲也骂了一顿。为了教育我的“冒犯”,父亲竟在热饭锅里倒了一桶凉水。我揭开锅,顾不上那饭锅里的凉水,捞起几个饭团就往嘴里塞。

                  从此,我和父亲结下了“怨仇”,并决定远离父亲,不想再见他,只有这样才能减少他的打骂。我在父亲的心底,永远是个不听话的孩子,初中还没毕业,我不想上学就出去打工了。那一年,我十八岁。往后的四年多里,我一次家都没回过。期间,我经常给家里打电话,可没有一次跟父亲通过话。如果电话通了,是父亲的声音,我就立马把电话挂了。我和父亲结下的“怨恨”,以致于我正式参加工作和结婚这两件人生中的大事都没跟家里说,只是事后才打电话告诉了家里。母亲在电话中闻听我的这两件大事后,喜极而泣,大声责骂在一旁听电话的父亲。

                  心理老师插话

                  一个经常被父亲责罚和打骂的孩子,愤然离家独自闯荡江湖的孩子,对于父亲,他能记住的就是父亲打骂,能记住的是自己不得不在锅里捞起掺过水的米饭充饥的场景。在怨恨父亲的情绪下,离家之后就不再回家,因惦记家人,即使给母亲打电话,也绝不跟父亲讲话。连参加工作和结婚也不想与家人有任何联系。一个对家充满怨恨的人,终于有了独立生存的本事,可以不再依赖父母,不用再面对父母了,也有力量惩罚父母了:故意不跟父亲说话,故意不理家人。在这种怨恨的情绪之下,他是不可能去想父亲的恩情,养育和呵护的,所以也无法实现和解。然而,反亲子关系现在无法和解,不代表永远无法和解,只是时机不到而已。也许某一个时机到了,和解和感恩也就自然而然了。

                  继续故事

                  “在我做了父亲,有了女儿后,理解了父亲对于孩子的情感,也对父亲有了一些理解,对父亲的怨恨慢慢降低了。女儿两岁那年,我携妻带子回到家乡。近七年未见的父母苍老了许多,尤其是60多岁的老父亲,骨瘦如柴,身体也驼背了。吃晚饭时,母亲盛上我在家时最爱吃的黄鳝、青豆炒辣椒等菜肴,母亲告诉我,这些菜都是父亲炒的,黄鳝是他步行几公里路在镇上买来的。这时父亲拿来了一瓶酒,他要陪我喝酒,这是父亲第一次陪我喝酒。此时此刻,我突然发现60多岁的老父亲是那样的慈祥与和蔼可亲。也许是喝了酒的缘故,我有点牢骚了,话也多了,把自己近七年来在外的艰辛一一道来。父亲忽然握住我的手道:“娃子,都怪父亲那时候脾气不好,打骂了你,父亲错了,现在向你道歉,希望你们以后不要学我的那个脾气去打骂自己的娃子,对娃子要好些。“此刻,我分明看见父亲的两眼内含着泪花,我一下子跪倒在地,扶着父亲的手说:”都怪我那时调皮捣蛋,不听话,惹父亲生气,心里记着父亲的怨恨,六七年不回家,我现在也向父亲赔不是,请父亲原谅我的不孝。“这时,弟弟在一旁边流泪边笑道:”三哥现在在外面混得这么好,多亏了父亲的打骂,否则,他现在没有这么大出息,在厂子当厂长。“弟弟的一句话,逗得大家都破涕为笑。

                  心理老师插话

                  这位先生与父亲和解的时机终于来了。做了父亲自然就能换位思考,也更容易理解作为父亲的处境和所思所想。此外,他经过个人努力取得成功也是能与父亲和解的重要条件。他外出打工后坚持学习,取得了本科学历,而且经过打拼做了厂长,也结婚生子,人生也算是圆满。一个人只有强大起来,有足够的力量,他才有信心和勇气与别人和解,因为会有很多人认为,在自己弱小的时候与他人和解更像在求饶或退让。所以,当他强大了,才能注意到“60多岁的老父亲,骨瘦如柴,身体也驼背了”,“我强了,你弱了”,长久以来倾斜的心理天平得到调整后,才可能萌发和解的意愿,进而才可能关注到父亲的爱:父亲为儿子亲自炒菜、几公里之外买黄鳝。

                  心理老师澄清

                  故事主角与父亲和解经历值得我们深究:通过漂泊他乡的空间距离,人为地拉开心理距离,以获得足够的安全感,这种自我;し绞讲皇俏ㄒ,但有效;被迫漂泊也得有不甘示弱,自强不息的进取动力,才能收获今日内在与外在的共同强大;强大起来,也得心地本就善良才能容纳逐渐“弱小”的父亲;身为人父体验到不易,也得能迁移到对自己父母的理解,才有冰雪消融的可能;父亲具体的示好举动,也真诚地表达了和解的意愿,才会加速和解的进程等等。

                  看似与父母和解的条件并不单一,却也不是无能为力的。所有的力量都敌不过想要改变的信念。人之初,性本善或者性本恶我们先不定论,但生存的本能让我们知道,人之初就有强大的力量,向往更光明的生活。

                  即便在现实中真的没能实现和解,至少在自己内心,自己要与自己过去的经历和解。随着年龄的增长,阅历的加深,只要不断努力更新对当年怨恨的解读,就是在自我解放的进程中不懈努力着。只要自己内心不再纠结,就是最好的放下。

                  最后再给大家推荐一本有力量的书《你当像鸟飞往你的山》,英文名《Educated》,作者:塔拉·韦斯特弗。对于如何走出绝望的原生家庭,从泥潭到辉煌,这本书的作者最有发言权。它不是一个典型的美国个人英雄主义故事,但可以给每个站在黎明前的人力量,希望对大家有帮助。
                               
                 
                                  
            撰稿:学生科心理咨询室  黄文誉
            文章图片源自网络

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